[Acorp]

Падают снежинки. Ветер в жопу дует.
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!
 
 
Падают снежинки. Бабы прячут сиськи.
Старым пед*растам ветер в жопу дует.
Лишь один крестьянин, эксгибиционистски
Распахнув пальтейку, сука, торжествует!
 
 
Падают снежинки и мороз крепчает

Лишь крестьянин,сука,зиму привечает
Рядом трусит лошадь,вовсе не обидно
Что хозяин шпилит-зато кормит сытно
 
 
Осень настала,холодно стало
Птички давно перестали летать
Чья-то корова забор об*срала,
Ну и погодка еп вашу мать!

[burgershot]

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
 

[anti_apple]

Интересно ,а меня за религиозную чернуху не забанят?

[Acorp]

Я стою и мочусь хохоча:
У меня голубая моча!
И конец у меня голубой
И вообще я доволен собой! 

[anti_apple]

[Acorp]

Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбообы же у меня дети, зато - сильные." 
 
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. 
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. 
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Ты только что поел говна... 

[Rokoko]

Муж с женой ругаются, кричат. 
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: 
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

[anti_apple]

[alexander105ap]

Доставка нового компа 1957г.

 

[alexander105ap]

[alexander105ap]

         

[eLLGATo]

Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все ответы изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

[alexander105ap]

eLLGATo,

Банда математиков

[alexander105ap]

[eLLGATo]

[eLLGATo]

[anti_apple]

[Acorp]

[leopard52]

                                                                            Читая это,  подымал себе сегодня настроение.

 

Spoiler

Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти. 

- А я вот так! Б1 - С3! 

Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных. 

- Чё вы делаете то? 

- В шахматы играем. 

- Какие шахматы? Тут же пусто! 

- Отвали, не мешай! 

- А видали, чё мой умеет? - дальше обращается 

к одному из зомбей, - Сеня, покажи! 

- – «Сосна», «Сосна», я – «Изумруд». Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем. 

Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города. 

Третий как завопит: 

- ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки- вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!! 

- ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!!

 

Сталкеры купаются на одном берегу речки, а контролеры на противоположном. 

- Э! Контролюга ! Ты джинсы свои навыворот надел!, - закричал один сталкер. Котролер глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой 

наблюдательностью сталерюги, контролер орет ему: 

- Эй зараза! А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам? 

- Говном наружу! - донеслось с того берега... 

 

Идет контролёр по зоне и вдруг видит - прет на него толпа сталкеров. И все с ножами. 

- Вы че мужики, офонарели?!! 

- Это не мы офанарели а тот урод, который ремонт оружия в игре не сделал!

 

Эй Сидорович, у тя ботинки разные -- один черный, другой коричневый, ты бы сходил к себе в подвал переобулся! 

-- Да я уже ходил.. 

-- Ну и чо? 

-- Чо чо!! там то же самое! 

 

Идут както меченный и Сидорович по свалке, Сидорович и говорит слушай меченный не могу я больше солнце жжет, рюкзак все плечи натер а еще и радиация доконала! А меченный ему в ответ- ну брат потерпи еще чуть чуть! Тот в ответ- нет не могу сделай что нибудь! 

-Ну что я сделаю? 

- ну из рюкзака вылезь что ли 

 

Добрался сталкер до Монолита, а тот ему молвит человечьим голосом: "Вот ты и пришол ко мне! Сбылись твои мечты! Говори заветное желание!" 

Ну, сталкер репу почесал, и говорит: "Давай ка ящик пива, двух телок - брюнетку и блондинку и новый шестисотый мерин!" 

Монолит тоже репу почесал и говорит: "Приходи ка лучше завтра, т.к. крышу только седня вечером на место подвесят...."

 

Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита. 

Ну Монолит им: 

- Вам 3 желания на двоих. 

Свободовец сразу: 

- Мне первые два желания!!! 

Долговец: 

- Без вопросов, загадывай! 

Свободовец: 

- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!! 

Монолит: 

- Сделано….. 

Свободовец снова: 

- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!! 

Монолит: 

- Сделано….. 

Долговец подумал, значит, и говорит: 

- Значит стена? и долговцев там нет? 

- Нет………… 

- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном! 

- Сделано….. 

 

Бежит тушканчик, навстречу ему бежит слепой пес и съел тушкана. 

Пса поймала плоть, убила и съела. Плоть задрал и съел псевдопёс. 

Псевдопса съел кровосос. Кровососа встретил Меченный с одним ножом, и получилось что??? Правильно вкусный мясной рулет!

 

Девушка- врачу 

-Доктор,понимаете такая серьёзная проблема,у меня прыщи и меня никто не хочет 

Доктор так задумчиво 

-Таакс, прыщи и никто не хочет,никто не хочет и прыщи, замкнутый круг какой-то

[anti_apple]

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.