[anti_apple]

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
 
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, е#анулась?
-А Вы что, в окно видели?
 
Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один". Один Коля — один двор.
 
Знак "Туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
 
— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
 

[Acorp]

[egorbraun1991]

Встречаются два приятеля в кожно-венерическом диспансере с диагнозом - сифилис. Разговор, ясно дело, о болячках.- Ну, рассказывай, как заразился.- История проста, как день: напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как?- История тоже проста, как день: напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.

- Ребята, зачем вам водка - вам же и так весело!- Ну ты сказал! А поблевать?!

Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый: - Деда... эта... Уо-о-опа...

На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится cрать. Пассажиры, возмущенно: - Молодой человек!!! Наркоман, испуганно: - Кто здесь?

Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:- Смторите, вон мигает дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит:- Мужики, поехали отсюда. Это светофор!

В баре сидят трое парней и никого не трогая попивают пиво. Вдруг к одному из них подходит вдребезг пьяный мужик и говорит:- Я твою маму е..ал! Парни молчат. Мужик ко второму:- Я твою маму в жопу е..ал! Парни молчат. Мужик к третьему:- Я твоей маме в рот давал! Тут парни уже не выдерживают:- Ты пьян в жопу! Иди лучше домой спать, ПАПА!!!

- Как ты умудрился так напиться вчера?- Нечем было закусывать.- Что, денег на закуску не хватило?- Да нет, зубы повыбивали.

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:- Не пойду, вода слишком теплая!- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!- Вот и пейте сами теплую водку!

[anti_apple]

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

[anti_apple]

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

[anti_apple]

[anti_apple]

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

[anti_apple]

 
 
В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по е баллу!
Голос с задних парт:
— Типа угрожаешь чель?

[leopard52]

                                                                                                        Для  Геймеров 

 

Spoiler

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...- Всё! умру - в Ад пойду...умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит:- Что ж ты меня наколол?- Аааа! Так то была демо-версия.Гаймер смотрит по ящику :"Хищника" со Шварцем, переживает и в кульминационный момент различных схваток как закричит: "Ну сейванись, сейванись!"Коля и Вася друзья, гаймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама.Вася:"а Колю можно"Мама:"нет, он умер"Вася:"и что,не сейванулся???"Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременноНачинается битва, в чате:игрок А: давай все за мной слева!игрок Б: не, слева кемпер у них...игрок А: так... давай тогда все за мной справа!игрок Б: не, справа у них три изиды...игрок А: блин, ладно... давай тогда все за мной по центру!игрок Б: не, в центре у них мины...и тут всплывает сообщение:игрок А лишён права выхода в эфир на час. Причина: матМужик играет в Танки Онлайн. Подходит к нему сыночек маленький и спрашивает:-Папа, а откуда дети берутся? Только сразу говорю, про аиста и про капусту высказывать не надо.Мужик, недолго думая, открыл окно регистрации Танков Онлайн, подпустил сына к монитору и сказал:-Вот отсюда.Жена ходит задумчивая, спрашивают в чем дело, жена говорит да вот муж на нее внимание не обращает все в компе сидит то играет то работает. Подруга ей советует так ты костюм его любимого персонажа компьютерного одень сделай ему сюрприз сама не пожалеешь. Жена сделал кислую мину -Мля где я костюм танка найду

[Acorp]

[anti_apple]

Это про меня))

[anti_apple]

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!!


Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.

[anti_apple]

[Acorp]

Вышел сталкер на крыльцо почесать свое яйцо. Сунул руку, там их пять, это Зона твою мать! 


Больше под спойлером XD

Spoiler

И ещё чуть-чуть XD

Spoiler

Народные сталкерские игры. 
1. Насри в карусель и успей отбежать. 
2. Прятки с кровососом. 
3. Достань артефакт из трамплина. 
4. Прикури от жарки. 
5. Пописай в разрядник. 
6. Танец в студне. 
7. Прыгни в воронку и вылезь живым. 
8. Забери у долговца водку. 
9. Поспорь с контролером.

[Acorp]

[Acorp]

[Acorp]

Улыбнитесь...

Spoiler

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
— Стоит статуя на вершине х@я, в руках лопата, в тени заката...
— Вовочка а можно без х@я...
— Стоит статуя уже без х@я, в руках лопата в тени заката..
— Вовочка а можно без статуи и х@я...
— Стоит лопата в тени заката... Статуя с х@ем ушли куда то... 
 
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.
 
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
 
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья.
От работы дохнут кони.
Ну а я — бессмертный пони
 
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть...
Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... 
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках... 
 
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
 
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий.
А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий. 
 
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!! 
 
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
 
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
 
Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
 
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                     XD

[Acorp]

[anti_apple]

[anti_apple]

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!