Перейти к содержимому

Юмор (Анекдоты, Смешные Рассказы, Демотиваторы)

Хм.....хихи.....хихихихихихи. ХАХАХАХАХАХАХАХАХА

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 135

#21 Отправлено 09 Январь 2015 - 02:52 Автор: Acorp

  • Acorp
  • Пользователи
  • Меценат

  • PipPipPipPipPipPip
  • 203 сообщений
  • ГородУлица пыльная, дом невидимый......

Смеяться не заставят, но улыбнуться - точно!!!
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
 
В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца
 
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
 
- Доктор, я таблетку вместе с упаковкой съел. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
 

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание…
Мертвые не потеют!
 

Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел
 

Вась, лови топор! ... Че молчишь, не поймал что-ли?!
 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
 


Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
— Ну как петушок хороший, курочек топчет?
— Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...
— Так что же ты его продаёшь?
— Да на меня гад глаз положил!
 
— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!
 

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. 
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону. 
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"
 

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?
 
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!!!
 


Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах.
Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
_______________________________________________________________________________
А вторая: "...забирать из морга"


  • 2

Nothing is True, Everything is Permitted.
lQKtk.gif

Поживем - увидим

fRx68.gif
Our life is made by the death of others.


#22 Отправлено 09 Январь 2015 - 10:45 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений

Меня соседский пацан вызвал на дуэль с водяными пистолетами.

Пишу это сообщение, пока в кастрюле закипает вода. 


  • 1

#23 Отправлено 09 Январь 2015 - 10:54 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений


  • 2

#24 Отправлено 09 Январь 2015 - 11:19 Автор: Monorog

  • Monorog
  • Пользователи
  • Новичок

  • Pip
  • 15 сообщений

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.



Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...



Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да еб*cь ты в рот


Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х..ю стоять должен?" — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах..й пришел? — Я так и спросил.......)))


  • 3

#25 Отправлено 11 Январь 2015 - 11:31 Автор: leopard52

  • leopard52
  • Пользователи
  • Верховный правитель

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 596 сообщений
  • ГородPiter KZ

Старые анекдоты

Spoiler


  • 3

   37022.jpeg       744933.gif

 

То что мы знаем - ограничено, а что не знаем - бесконечно

( Мудрость)


#26 Отправлено 11 Январь 2015 - 09:54 Автор: Acorp

  • Acorp
  • Пользователи
  • Меценат

  • PipPipPipPipPipPip
  • 203 сообщений
  • ГородУлица пыльная, дом невидимый......

 


  • 4

Nothing is True, Everything is Permitted.
lQKtk.gif

Поживем - увидим

fRx68.gif
Our life is made by the death of others.


#27 Отправлено 11 Январь 2015 - 10:47 Автор: Monorog

  • Monorog
  • Пользователи
  • Новичок

  • Pip
  • 15 сообщений

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...


  • 3

#28 Отправлено 12 Январь 2015 - 11:26 Автор: Monorog

  • Monorog
  • Пользователи
  • Новичок

  • Pip
  • 15 сообщений

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
 
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
 
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?


  • 2

#29 Отправлено 16 Январь 2015 - 09:52 Автор: _Assassins Creed_

  • _Assassins Creed_
  • Пользователи
  • Активный участник

  • PipPipPip
  • 48 сообщений
  • ГородВсе дороги ведут в Рим

Я раскажу анекдот про ассассинов.
Умерли Дезмонд, Уоррен и Шон. Пришли к богу. Стал каждый в рай проситься. Ну, бог им и говорит: 
-Чтобы пропустить вас в рай, я должен узнать как вы умерли. Вот Дезмонд ты как умер? 
-Ну, я был женатым человеком. Прихожу я как-то домой и вижу свою жену Люси голой и вижу, что она запихала своего любовника в холодильник. Ну я разозлился, выкинул холодильник с 10 этажа, а потом с горя и сам выкинулся. 
-Ну, ландно я тебя пропущу. А ты как умер, Уоррен? 
-Сидел я как-то на лавочке во дворе и бац на меня холодильник падает. 
-Ну, хорошо и тебя пропущу. А ты Шон как умер? 
-Сижу я как-то в холодильнике….

                                                                                                    Продолжение следует...


  • 4

J3Hw2.pngHn62S9b.png

BcgaDsK.png65xrkKX.png

 


#30 Отправлено 05 Февраль 2015 - 01:09 Автор: Acorp

  • Acorp
  • Пользователи
  • Меценат

  • PipPipPipPipPipPip
  • 203 сообщений
  • ГородУлица пыльная, дом невидимый......
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А что толку?..
 
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США (Не смешно, но правда.)
 
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
 
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Но я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!
 
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
 
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один! Капитан задумывается, молча хватает жилет и прыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
- Ёпт! Какая пробоина, какая ватерлиния? - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

  • 0

Nothing is True, Everything is Permitted.
lQKtk.gif

Поживем - увидим

fRx68.gif
Our life is made by the death of others.


#31 Отправлено 05 Февраль 2015 - 05:20 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений

Маленький мальчик по крыше бежал,
Крыша кончалась
И мальчик упал.
Долго смеялись собаки и кошки,
Как открывались глаза у лепёшки.
 
В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить.. .
Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз.. .

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал! "

Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел.. .
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас! "

Это не ватмана лист, не картонка,
на пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал.. .
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет.. .

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды.. .

Дядя к сапожнику очень спешил.
на красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог.. .

Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник.. .
"Кушай спокойно! " - позволил старик.

Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка.. .
Молча пришибла его каратистка.

Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал.. .
У Чингачгука не точный прийел:
Как не старался, а дедушка цел.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил.. .
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!

Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался.. .
Странно, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал.. .
Он не вредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.

Волки детишек в лесу окружили.. .
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

Генка за рощей цветы собирал.
Минное поле случайно попал.. .
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним не шиша.

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер.. .

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау! " да "Ау! "
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял.. .
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!


  • 2

#32 Отправлено 07 Февраль 2015 - 11:54 Автор: sit007

  • sit007
  • Пользователи
  • Новичок

  • Pip
  • 9 сообщений
  • ГородКазахстан

Изображение


  • 3

#33 Отправлено 10 Февраль 2015 - 06:54 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Потом ещё найду=)


  • 2

#34 Отправлено 11 Февраль 2015 - 12:24 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений

Изображение


  • 2

#35 Отправлено 11 Февраль 2015 - 06:45 Автор: eLLGATo

  • eLLGATo
  • Пользователи
  • Почетный

  • PipPipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородMinsk


  • 2

#36 Отправлено 02 Март 2015 - 10:04 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
- Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него 
на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться – индусом, конечно…


  • 2

#37 Отправлено 06 Март 2015 - 12:54 Автор: Acorp

  • Acorp
  • Пользователи
  • Меценат

  • PipPipPipPipPipPip
  • 203 сообщений
  • ГородУлица пыльная, дом невидимый......

.)

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!


  • 2

Nothing is True, Everything is Permitted.
lQKtk.gif

Поживем - увидим

fRx68.gif
Our life is made by the death of others.


#38 Отправлено 08 Март 2015 - 11:37 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений

Умирает Ленин; спорят Бог с Чёртом- куда его забрать:

Забирает Чёрт. Через час приходит обратно и говорит: давай ты его у себя оставишь, у меня души восстание подняли- за адский труд райский отдых. У тебя восстание не с чего поднимать. Приходит через час Бог. Чёрт у ему говорит: Ну как Бог? Во-первых товарищ Бог, во-вторых бога нет.


  • 1

#39 Отправлено 10 Март 2015 - 02:25 Автор: grizli.kz

  • grizli.kz
  • Пользователи
  • Активный участник

  • PipPipPip
  • 44 сообщений
  • ГородСарань
Понедельник. Утро.
 Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
 
 
 День.
 Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
 
 
 Вечер.
 ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
 
 [more=продолжение]
 
 
 Ночь.
 Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
 
 
 Вторник. Утро.
 Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
 
 
 День.
 Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
 
 
 Вечер.
 Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
 
 
 Ночь.
 А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
 
 
 Среда. Утро.
 Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
 
 
 День.
 Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
 
 
 Вечер.
 От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
 
 
 Ночь.
 Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
 Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
 
 
 Четверг. Утро.
 Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
 
 
 День.
 Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
 
 
 Вечер.
 Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
 
 
 Ночь.
 Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
 
 
 Пятница. Раннее утро.
 Сидим в сортире, провожаем сливы.
 
 
 Утро.
 С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
 
 
 Обед.
 Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
 
 
 Вечер.
 Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
 
 
 Поздний вечер.
 Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
 
 
 Ночь.
 Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
 О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...

  • 3

#40 Отправлено 10 Март 2015 - 02:30 Автор: grizli.kz

  • grizli.kz
  • Пользователи
  • Активный участник

  • PipPipPip
  • 44 сообщений
  • ГородСарань
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

  • 2




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных