Смеяться не заставят, но улыбнуться - точно!!!
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
- Доктор, я таблетку вместе с упаковкой съел. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание…
Мертвые не потеют!
Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел
Вась, лови топор! ... Че молчишь, не поймал что-ли?!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
— Ну как петушок хороший, курочек топчет?
— Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...
— Так что же ты его продаёшь?
— Да на меня гад глаз положил!
— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"
Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!!!
Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах.
Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
_______________________________________________________________________________
А вторая: "...забирать из морга"
Юмор (Анекдоты, Смешные Рассказы, Демотиваторы)
#21 Отправлено 09 Январь 2015 - 02:52 Автор:
Nothing is True, Everything is Permitted.
Поживем - увидим
Our life is made by the death of others.
#22 Отправлено 09 Январь 2015 - 10:45 Автор:
Меня соседский пацан вызвал на дуэль с водяными пистолетами.
Пишу это сообщение, пока в кастрюле закипает вода.
#24 Отправлено 09 Январь 2015 - 11:19 Автор:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да еб*cь ты в рот
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х..ю стоять должен?" — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах..й пришел? — Я так и спросил.......)))
#26 Отправлено 11 Январь 2015 - 09:54 Автор:
Nothing is True, Everything is Permitted.
Поживем - увидим
Our life is made by the death of others.
#27 Отправлено 11 Январь 2015 - 10:47 Автор:
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
#28 Отправлено 12 Январь 2015 - 11:26 Автор:
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
#29 Отправлено 16 Январь 2015 - 09:52 Автор:
Я раскажу анекдот про ассассинов.
Умерли Дезмонд, Уоррен и Шон. Пришли к богу. Стал каждый в рай проситься. Ну, бог им и говорит:
-Чтобы пропустить вас в рай, я должен узнать как вы умерли. Вот Дезмонд ты как умер?
-Ну, я был женатым человеком. Прихожу я как-то домой и вижу свою жену Люси голой и вижу, что она запихала своего любовника в холодильник. Ну я разозлился, выкинул холодильник с 10 этажа, а потом с горя и сам выкинулся.
-Ну, ландно я тебя пропущу. А ты как умер, Уоррен?
-Сидел я как-то на лавочке во дворе и бац на меня холодильник падает.
-Ну, хорошо и тебя пропущу. А ты Шон как умер?
-Сижу я как-то в холодильнике….
Продолжение следует...
#30 Отправлено 05 Февраль 2015 - 01:09 Автор:
Nothing is True, Everything is Permitted.
Поживем - увидим
Our life is made by the death of others.
#31 Отправлено 05 Февраль 2015 - 05:20 Автор:
Маленький мальчик по крыше бежал,
Крыша кончалась
И мальчик упал.
Долго смеялись собаки и кошки,
Как открывались глаза у лепёшки.
В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.
Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить.. .
Руку обратно уже не пришить.
Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз.. .
Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.
Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал! "
Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел.. .
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас! "
Это не ватмана лист, не картонка,
на пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал.. .
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет.. .
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.
Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды.. .
Дядя к сапожнику очень спешил.
на красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог.. .
Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник.. .
"Кушай спокойно! " - позволил старик.
Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка.. .
Молча пришибла его каратистка.
Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал.. .
У Чингачгука не точный прийел:
Как не старался, а дедушка цел.
Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил.. .
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!
Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался.. .
Странно, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.
Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал.. .
Он не вредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.
Волки детишек в лесу окружили.. .
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!
Генка за рощей цветы собирал.
Минное поле случайно попал.. .
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним не шиша.
Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер.. .
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау! " да "Ау! "
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял.. .
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
#36 Отправлено 02 Март 2015 - 10:04 Автор:
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
- Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться – индусом, конечно…
#37 Отправлено 06 Март 2015 - 12:54 Автор:
.)
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!
Nothing is True, Everything is Permitted.
Поживем - увидим
Our life is made by the death of others.
#38 Отправлено 08 Март 2015 - 11:37 Автор:
Умирает Ленин; спорят Бог с Чёртом- куда его забрать:
Забирает Чёрт. Через час приходит обратно и говорит: давай ты его у себя оставишь, у меня души восстание подняли- за адский труд райский отдых. У тебя восстание не с чего поднимать. Приходит через час Бог. Чёрт у ему говорит: Ну как Бог? Во-первых товарищ Бог, во-вторых бога нет.