Перейти к содержимому

Юмор (Анекдоты, Смешные Рассказы, Демотиваторы)

Хм.....хихи.....хихихихихихи. ХАХАХАХАХАХАХАХАХА

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 135

#1 Отправлено 06 Декабрь 2014 - 11:09 Автор: Acorp

  • Acorp
  • Пользователи
  • Меценат

  • PipPipPipPipPipPip
  • 203 сообщений
  • ГородУлица пыльная, дом невидимый......

:D Решил возродить давно забытую и утерянную тему о юморе :D 

 
- Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
- Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от Камаза убежал.
 

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
-Нет, вы что!
-Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
 
- Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
 

Дневник грузинского мальчика:
Паныдэлнык - скушна!
Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой - нэ паймал!
Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан!
Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал!
Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья!
Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал!
Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул!
Паныдэлнык - скушна!
 

В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
 

На обочине лежит дохлая кошка.
Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?
 


Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
 

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.
 
Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
 

Сбежал из зоопарка медведь. Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали. Приходит мужик с папиросиной в зубах, в кирзе, в заношенной фуфайке, с собакой, веревкой и ружьем.
- Я, - говорит, - поймаю медведя! Только мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!
-А ружье тогда зачем?
- Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!
 

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
 

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
 


__________________________________________________________________________________________________________________________________

Это классика, наверно многие знают, но может не все:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра . 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.


Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.


Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


  • 8

Nothing is True, Everything is Permitted.
lQKtk.gif

Поживем - увидим

fRx68.gif
Our life is made by the death of others.


#2 Отправлено 06 Декабрь 2014 - 11:16 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений
Вадику на 10-летие подарили набор "юный слесарь". Через 3 дня Вадик спился...


Еврей спрашивает старейшину: почему нас другие народы не любят?
Старейшина сказал: вон в тот казан каждого с деревни спрошу литр водки.
Еврей приходит, вот надо литр водки в казан.
Жена говорит: Казан большой, никто не заметит если ты принесёшь литр воды.
Все принесли, вылили, старейшина попробовал и сказал: За это вас сук и не любят...


А теперь анекдот из старой темы ;) На долго запомнил.
Прилетели на Марс Американцы, разобрали бункер с помощью супер-технологий за час, марсианам гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем, съели Американцев.
Прилетели Японцы, разобрали бункер с помощью нано-технологий за полчаса, марсианам суши. Было вкусно, но хватило не всем, съели Японцев
Прилетели Русские, разобрали бункер с помощью лом за 5 минут, марсианам пи*ды. Было не вкусно, но хватило всем.


-Ты зачем новый пакетик(с чаем) достал?
-Так на старом уже нитка оторвалась.
-Сука, ё*анный в рот, обратно пришить не мог?


-Мам, а что делает аист когда принесёт ребёнка?
-Сидит на диване и жрёт пиво.
  • 3

#3 Отправлено 07 Декабрь 2014 - 02:11 Автор: Rokoko

  • Rokoko
  • Пользователи
  • Почетный

  • PipPipPipPipPip
  • 192 сообщений
  • ГородGelsenkirchen

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?— А что есть разница?— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.


  • 4

#4 Отправлено 07 Декабрь 2014 - 02:23 Автор: best akim

  • best akim
  • Пользователи
  • Новичок

  • Pip
  • 4 сообщений
  • ГородПавлодар

Представьте такую (гипотетическую) ситуацию. 
Познакомился с девушкой, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я
естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей 
цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел
в ее комнате за компом и играл. Сидел я, сидел и вдруг 
понял, что ужасно хочу какать. Ну, думаю, я к девушке пришел, срать нельзя,
а то скажет, что я свинья и не даст. Сижу терплю и продолжаю играть. Тут отрубается свет, что неудивительно — там проводился 
какой-то ремонт и кто-то, видимо, задел провода. Она с кухни крикнула, чтобы я пришел и взял свечку — не в темноте 
же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную, мол там стол стоит, как раз
там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так 
что я решил свечку не зажигать. Ну сижу значит, а срать еще больше 
хочется. Я смотрю, а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг 
окончательно и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, 
что это нагадила собака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в 
комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через 
минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к 
креслам, чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это 
канализация — рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, 
когда вонь была уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за 
окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну, но ничего 
не увидела. Начала разворачиваться жи села опять за стол. Тут включили 
свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за 
кресло и прикрикнула: "Виталя, здесь говно! " Ну я начинаю к ней 
подходить и говорю: "Это наверное собака". Когда подошел, увидел, что 
собака была плюшевая.


  • 5

#5 Отправлено 07 Декабрь 2014 - 09:35 Автор: leopard52

  • leopard52
  • Пользователи
  • Верховный правитель

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 596 сообщений
  • ГородPiter KZ
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: 
- Как это у тебя получилось? 
Сталкер: 
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
 
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: 
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? 
- Любое, говоришь? 
- Да, любое. 
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. 
- Договорились. 
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. 
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... 
Бармен качает головой: 
- Да, хана пареньку. 
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: 
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить? 
 
Сталкера садят в камеру с Бандитами. Заходит он с матрасиком. Встаёт здоровенный бандюган, подходит к нему. 
- Слышь,Сталк. Выбирай: либо хрен в зад, либо нож в глаз. 
Чувак осмотрелся и давай стучать в дверь. 
- Выпустите меня отсюда! Чё вы меня к пидорам присадили?! 
- Та ты чё, Сталк?! Ты где здесь пидоров увидал?! 
... - Да, что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу!

  • 5

   37022.jpeg       744933.gif

 

То что мы знаем - ограничено, а что не знаем - бесконечно

( Мудрость)


#6 Отправлено 07 Декабрь 2014 - 02:35 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений

-Ну идём ко мне!

-Не.

-Ну идём!

-Да я женат!

-Да это как с машинами. Вот у тебя москвич, а тебе предложат покататься на лексусе. Ты откажешь?

-Нет.

-Ну так идём ко мне!

-А на хрена мне второй москвич?


  • 4

#7 Отправлено 07 Декабрь 2014 - 10:49 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений

15 минут анекдотов!


  • 4

#8 Отправлено 08 Декабрь 2014 - 05:40 Автор: Acorp

  • Acorp
  • Пользователи
  • Меценат

  • PipPipPipPipPipPip
  • 203 сообщений
  • ГородУлица пыльная, дом невидимый......
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. 
Она перечислит то, что хочет.
 
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
 
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
 
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
 
Какая все-таки переменчивая жизнь! 
Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал:
- Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...
 
— Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! Волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он, что, музыкант?
— Да нет, хирург.
 
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает.
Эта мысль не дает мне покоя.
 
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
 
После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай. Бог каждого спрашивает:
"Что бы Вы хотели меня спросить?"
Моисей:
"Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю.
" Эйнштейн:
"Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир.
" Билл Гейтс:
"Какого фига ты расселся на моем месте?"
 
Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было слабое улучшение показателей. Одна из сиделок снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....
 
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
 
— Алло! Это база? Я насчет сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
 
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
 
Встречаются два друга наркомана и говорят о третьем друге:
- Вот мы тут жизнь прожигаем, а Васька теперь в институте!
- Да ты че?! И что он теперь изучает?
- Ни чего. Там его изучают.
 
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.  Сосед угощает черной икрой.  Гость ест и нахваливает.  Все съел и просит добавки.
 Хозяин на ухо жене:
"Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить".
 На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
 - Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув ,кота застрелил...
 

  • 4

Nothing is True, Everything is Permitted.
lQKtk.gif

Поживем - увидим

fRx68.gif
Our life is made by the death of others.


#9 Отправлено 08 Декабрь 2014 - 09:18 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений

Китаец продал душу Дьяволу, но тот не смог собрать её по инструкции...


  • 2

#10 Отправлено 08 Декабрь 2014 - 10:01 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений

Изображение

Спойлер не нашёл=(


  • 5

#11 Отправлено 09 Декабрь 2014 - 12:00 Автор: Acorp

  • Acorp
  • Пользователи
  • Меценат

  • PipPipPipPipPipPip
  • 203 сообщений
  • ГородУлица пыльная, дом невидимый......
S.T.A.LK.E.R.
Пару месяцев назад прочитал рассказ Виктора Ночкина - Слепое Пятно
(кажется он его в соавторстве с Андреем Левицким писал, но не в этом суть(так чисто для справки))
Все анекдоты из этой книги(кажется...все...)
 
Летит сталкер Петров над Зоной. Рядом пристраивается ворона, некоторое время летит рядом, глядит, не понимает, гадает, кто это такой? Потом осторожно спрашивает:
— «Полтергейст?»
Петров хмуро:
— «Нет, трамплин».
 
Однажды сталкеру Петрову приснилось, что на него напала целая стая кровососов — здоровенные, злобные такие.
А наутро повстречался патруль военсталов.
«Сон в руку!» — сказал Петров.
 
Однажды на сталкера Петрова свалился электровоз…
— Хорошо, что на голову — сказал Петров.
— И ничего не пострадало.
 
Однажды сталкера Петрова ранили в перестрелке. Ему говорят, давай к доктору, он рану посмотрит.
А Петров говорит:
— Некогда мне к доктору, нет времени на всякую ерунду, мне слепого пса надо ловить.
— Зачем?
— Ну, как же, рану нужно дать собаке полизать, так бабка научила.
 
Сталкера Петрова спросили, почему он все время в одном и том же ватнике? 
— Почему это в одном? — ответил Петров и расстегнулся. Под первым был второй точно такой же.
 
— Сталкер Петров на баб не глядит. Он сказал: если и женюсь, то лишь на самке кровососа. 
— Як це? Вона ж страшна! 
— С лица воду не пить. Зато как сосет!
 
Однажды сталкера Петрова спросили, почему он никогда не умывается. Сталкер Петров вопроса не понял.
 
Сталкер Петров не любил слепых собак. Сволочи они, говорил, даже в глаза не смотрят.
 
Приболтали долговцы сталкера Петрова: вступай, мол, к нам. 
— А чего у вас надо делать?
— Уничтожать мутантов.
Вот, вступил Петров в «Долг», и первым делом зеркало в уборной расстрелял. Там, говорит, у вас очень страшный мутант...
 
©[font="'courier new', courier, monospace;"]Слепой[/font]
[font="'courier new', courier, monospace;"]Прообраз - Моня[/font]

  • 4

Nothing is True, Everything is Permitted.
lQKtk.gif

Поживем - увидим

fRx68.gif
Our life is made by the death of others.


#12 Отправлено 09 Декабрь 2014 - 01:08 Автор: Acorp

  • Acorp
  • Пользователи
  • Меценат

  • PipPipPipPipPipPip
  • 203 сообщений
  • ГородУлица пыльная, дом невидимый......

Разговор двух приятелей.
Первый второму:
П: - Фрилансеры отстой, могут месяц писать что все путем, а потом пропасть с концами. Надо арендовать офис и всех там офисе держать.
В: - Ну да, у меня был знакомый великий программист N, который встал из-за своего рабочего места, сказал "сейчас вернусь", и через месяц появился в icq из Иркутска. Как выяснилось - внезапно понял, что нужно пообщаться с шаманом, и поехал.
 
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
 
Наркоман накурился и решил с 10 этажа на горных лыжах съехать. Съехал, но только на 6 этаже бабульку сбил.
Бабульку скорая в больницу увезла. Наркоман на следующий день оклемался и стало ему стыдно - старенькую бабульку чуть не угробил.
Решил он ее проведать сходить. Приходит в больницу и спрашивает, где, мол, бабулька, которую вчера привезли?
А доктор отвечает, что, мол, так и так - увезли бабульку в дурку... ...???
Наркоман, ессесно, удивляется до безобразия, а врач и объясняет: "Да она всем твердила, что ее на 6 этаже лыжник сбил!"
 
 
- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил? Мы так никогда плитку не положим!
 
 
Девиз санитаров в психбольнице:
- Мы не придурки, мы - при дурке...
 
 

Приходит мужик в музыкальный магазин:
- У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?
- Нет.
Приходит еще раз:
- А конские гривы для гавайской гитары есть?
- Нет.
Приходит еще раз:
- А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?
- Нет, но могу предложить коровьи п#зды для германской губной гармошки!
 

- Сосед. одолжи мне грелку на ночь, спина разболелась, прогреть хочу.
- Я в таких случаях кошкой пользуюсь. Положил под бок и утром как огурчик! Давай тебе одолжу до завтра, бери не жалко.
На следующее утро:
- Спасибо за кошку, единственное что в нее кипяток заливать сложно...
 

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает. Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня. Мужик сделал, как она просила.
А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни. Мужик и это сделал.
А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.


  • 4

Nothing is True, Everything is Permitted.
lQKtk.gif

Поживем - увидим

fRx68.gif
Our life is made by the death of others.


#13 Отправлено 09 Декабрь 2014 - 09:05 Автор: leopard52

  • leopard52
  • Пользователи
  • Верховный правитель

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 596 сообщений
  • ГородPiter KZ

Роман Абрамович представил общественности нового главного шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон.

– Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать, – прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.

 

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу: нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

 

Вопрос:

– Какой любимый вид спорта у наркоманов?

Ответ:

– Хоккей на траве.

 

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:

– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!

Таксист, удивленно оборачиваясь:

– И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

 

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

 

Тренер:

– Здесь бегун не пробегал?

Прохожий:

– Это в синей кепке?

– Да, жилистый такой.

– Уж раз пять пробегал.

– Злой пробегал?

– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.

– На первое место идет, сучонок!

 

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:

– Что, отпилишь?

Садист:

– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.

Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.

Садист:

– А теперь, руки вверх!


  • 5

   37022.jpeg       744933.gif

 

То что мы знаем - ограничено, а что не знаем - бесконечно

( Мудрость)


#14 Отправлено 09 Декабрь 2014 - 04:38 Автор: Иван94

  • Иван94
  • Пользователи
  • Почетный

  • PipPipPipPipPip
  • 129 сообщений
  • ГородМордор

давно не был на форуме - так что возвращение данной темы мне по душе. годноты много)

leopard52 - у вас как всегда шикарно!

Еще б Aviator'а и Mr. Trax сюда - так вообще бы было крутотецки

 

З.ы.

 Ну и я от себя под спойлером выложил чутка

 

Spoiler


  • 4

#15 Отправлено 09 Декабрь 2014 - 09:58 Автор: alexander105ap

  • alexander105ap
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 330 сообщений
  • ГородSilent Hill

Изображение


  • 3

#16 Отправлено 10 Декабрь 2014 - 07:47 Автор: leopard52

  • leopard52
  • Пользователи
  • Верховный правитель

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 596 сообщений
  • ГородPiter KZ

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

 

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

– Привет, триппера!

– А ты что, не болеешь?

– Да нет, я к глазному врачу.

– А что случилось?

– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

 

Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику... Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече.

 

На вершине холма стоят два быка – молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.

– Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!

Старый бык молчит.

– Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же, быстренько – быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..

Старый бык молчит.

– Бык, ну Бык, – ноет молодой...

Старый бык вздыхает:

– Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо...

 

Настоящий программист на вопрос:

– «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит: „Да“, – а потом подумает как.

 

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...

Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

 

Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:

– Ты сильный программист?

Я: – Ну, как сказать...

Н: – Ну сильный?

Я: – Вобщем да.

Н: – Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

 

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... ( это про  себя )

 

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.

– Ура, мы спасены!!! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!!!

Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:

– Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!!

 

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина:

– Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT).

– Скажите, а что это за педаль? (Mouse.)

 

Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.

– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.

– Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели.

Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было.


  • 4

   37022.jpeg       744933.gif

 

То что мы знаем - ограничено, а что не знаем - бесконечно

( Мудрость)


#17 Отправлено 12 Декабрь 2014 - 08:35 Автор: Acorp

  • Acorp
  • Пользователи
  • Меценат

  • PipPipPipPipPipPip
  • 203 сообщений
  • ГородУлица пыльная, дом невидимый......

Кому то понравится, а кому то нет... :D 
- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене...
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано "Соль"...

 
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал... 

 
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста лекарство от жадности, да побольше, побольше :)

 
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: 
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) 
Просит повторить... 
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) 
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: 
- Это что за ситуации такие??? 
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

 
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: 
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? 
На что они ему отвечают: 
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. 
Мужчина: 
- А это как? 
Девушки: 
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. 
Мужчина: 
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
 

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай. 
 
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю.
Мне кажется, он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
 
Перекличка: 
- Иванов! 
- Я! 
- Петров! 
- Я! 
- Череззаборногузадерищенский! 
- Я! 
- Ни хера себе фамилия... 
- Я! 
- Вы ох^ели, что ли? 
- Мы! 
- Кто - "мы"? 
- Братья Ох^елли!  

 
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

 
Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!
 

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем?
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!


  • 2

Nothing is True, Everything is Permitted.
lQKtk.gif

Поживем - увидим

fRx68.gif
Our life is made by the death of others.


#18 Отправлено 12 Декабрь 2014 - 08:46 Автор: alexander105ap

  • alexander105ap
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 330 сообщений
  • ГородSilent Hill

Изображение


  • 3

#19 Отправлено 28 Декабрь 2014 - 10:15 Автор: leopard52

  • leopard52
  • Пользователи
  • Верховный правитель

  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 596 сообщений
  • ГородPiter KZ
 
Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
 
Уходя из дома, жена сказала мужу: 
- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить приемник и записать. 
Вася быстро позавтракял, при этом пропустив 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, и настроил приемник между Москвой и Киевом.B это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать: 
"ПOСТАВИТЬ ОБЕ НОГИ ВВЕРХ, НАСЫПАТЬ МЕЖДУ НИМИ МУКУ, ХОРОШО РАСТЕРЕТЬ, И 
ВЛИТЬ ПОЛСТАКАНА ГОРЯЧЕГО МОЛОКА. ПОСТАВИТЬ НОГИ НА ШИРИНУ ПЛЕЧ, 
НАКЛОНИТЬСЯ ВПЕРЕД И ВЫЛИТЬ ЯЙЦА В КАСТРЮЛЮ. ЭТО ПОВТОРЯТЬ 6-8 РАЗ, ПОСЛЕ 
ЧЕГО ЛЕЧЬ НА ПОЛ И БИТЬ ЯЙЦА ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ ЧУДНАЯ ПЕНКА. 
ДЫХАНИЕ ПРИ ЭТОМ ДОЛЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ. ПОСЛЕ ПРЫЖКОВ НА МЕСТЕ ПРОВЕРЬТЕ НЕ 
ОСТАЛОСЬ ЛИ СКОРЛУПЫ НА ЯЙЦАХ. ГЛУБОКО ВДОХНУТЬ, ВСЕ ПЕРЕМЕШАТЬ И ПОСТАВИТЬ
НА ОГОНЬ. ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ВЛИТЬ МОЛОКО, РAСТЕРЕТЬ МАХРОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ. ЗАТЕМ 
ОДЕТЬСЯ, ПОСЫПАТЬ САХОРНОЙ ПУДРОЙ И ПОДАВАТЬ НА СТОЛ""
 
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?
 
Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
 
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти..

  • 3

   37022.jpeg       744933.gif

 

То что мы знаем - ограничено, а что не знаем - бесконечно

( Мудрость)


#20 Отправлено 29 Декабрь 2014 - 09:04 Автор: anti_apple

  • anti_apple
  • Пользователи
  • Риторик

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 306 сообщений

Бухают два студента, жрать нечего. И тут один говорит:

-Чуешь, шашлыком запахло?

-долбо*б, скинь муху с сигареты.


  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных